Tous les jours, nous avons des demandes ou des exigences pour nos enfants qui sont ignorées, négociées ou protestées. Il est parfois difficile d'être créatifs et de trouver des moyens "pacifiques" et SIMPLES de se faire entendre.
Alors, voici un pêlemêle d'idées sur comment communiquer avec vos enfants. Ces propositions peuvent servir dans beaucoup de situations du quotidien et sont à adapter à votre goût!
Note: pour chaque proposition vous trouverez un nom (NON OFFICIEL), une explication de la méthode et un exemple de situation.
Ordre VS Choix :
Quand vous avez une demande à faire à votre enfant, donner lui m'impression qu'il peut choisir. Faites attention aux choix que vous lui laissez : les deux options doivent vous mener à l'objectif! (Par exemple si il y a plusieurs étape à la tâche, laisser le choix de l'ordre des tâches.)
Exemple: Plutôt que de dire à votre enfant « met tes chaussures et ton manteau, on s’en va », si vous savez qu’il est souvent compliqué d’obtenir qu’il s’habille pour sortir, une idée peut être « on sort, tu veux mettre d’abord ton manteau ou d’abord tes chaussures ? »
Le jeu :
Pour les enfants en bas âge (et même les plus grands en fait), tout est jeu. Pensez donc à être créatifs et à vous amuser avec eux. Présentez les ordres sous formes de défis!
Essayez par exemple « le premier qui a fini de s’habiller a gagné ! »
La confidence :
Pour créer un lien de confiance et renforcer l’amour, descendez à son niveau, soyez des personnes égales. Dites-lui ce que vous avez sur le cœur.
Par exemple : « comme je t’aime j’ai très envie que tu sois en pleine forme, je serais inquièt(e) et triste si tu es malade et je sais que pour cela c’est important que tu te couvres pour sortir. Tu m’aides à t’habiller ? »
Le Co-développement :
C’est-à-dire chercher ensemble la solution. Offrez à vos enfants l’opportunité d’être pro-actifs. Montre-leur que vous n’êtes pas là pour tout imposer et les embêter. Cela se fait plutôt à l’écart de la situation en question (et surtout pas dans l’émotion). Revenez sur les faits plus tard, rappelez-leur la difficulté et demandez-leur comment changer les choses.
Par exemple : "j’ai remarqué que le matin nous sommes souvent en retard et nous nous disputons souvent pour que tu sois habillé pour sortir. Il est important que nous soyons à l’heure et que tu sois habillé. Tu veux bien m’aider à trouver des idées, comment peut-on faire en sorte que tu sois prêt à sortir à l’heure ?"
ATTENTION! Ce mode de communication ne s’adapte pas à tous âges, donc veillez à vous assurer que votre enfant soit en mesure de comprendre l’enjeu et la demande et surtout que c ne soit pas une lourde responsabilité. Aussi, ne le laissez pas décider. Il suggère des idées, vous décidez ensemble ou alors le parent est décisionnaire car responsable.
Le feed-back constructif :
Ce mode de communication s’applique lorsqu’il y a un reproche à faire, et permet une résolution du conflit de façon pacifique.
décrire la situation de façon factuelle (aucun jugement, aucun interprétation)
exprimer son émotion face à la situation décrite : pourquoi elle ne me convient pas (parler de soi uniquement, ne jamais parler de l’autre)
faire sa demande/ poser sa limite/ exprimer ses attentes pour le futur : comment la situation pourrait devenir accpeptable la prochaine fois.
Prévenir des conséquences si la limite n’est pas respectée.
Exemple :
Etape 1) Hier je t’ai expliqué que j’avais besoin que nous soyons à l’heure à l’école et que tu sois habillé chaudement pour sortir. Nous avions convenu qu’après avoir lavé tes dents tu irais mettre tes chaussures puis ton manteau pour que nous puissions partir aussitôt. Pourtant ce matin je t’ai demandé 3 fois de t’habiller avant que tu ne le fasse et j’ai même du hausser le ton.
Etape2) Cela me rend triste de hausser le ton quand je parle avec toi parce que je t’aime et je voudrais qu’on passe de bons moments ensemble. Je me sens aussi frustré(e) que notre solution n’est pas fonctionnée et impuissant(e) car je ne sais plus comment faire.
Etape 3) à partir de maintenant je ne veux plus avoir à hausser le ton. J’attends à ce que tu respectes notre accord, ou alors nous devons en trouver un nouveau qui fonctionnera mieux, mais je ne veux plus de conflits pour nous habiller et partir à l’heure.
Etape 4) à partir de maintenant, quand viendra l’heure de partir, nous partirons que tu sois habillé ou pas et tu expliqueras aux autres pourquoi tu n’as pas ton manteau ou tes chaussures, car je n’accepterai pas de retard ni de conflits.
Le mot de la fin
Cette liste d'astuces n'est pas exhaustive, il existe énormément de méthodes de communication et si vous en connaissez d'autres qui fonctionnent pour vous, écrivez-les en commentaire, cela aidera peut-être d'autres parents!
Je vous invite en tout cas à toutes les essayer au moins une fois (et pourquoi pas, me dire comment vous l'avez vécu).
Gwendoline, pour la rubrique "trucs et astuces" du blog de Mamans et Papas vont mieux, accompagnement en parentalité par le Coaching et la formation.
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