Beaucoup des parents que j'accompagne me témoignent leurs difficultés à gérer leur propre colère et/ou celle de leurs enfants. Au début du coaching, il me confient que les moments de colère sont vécus de façon très pénible pour toute la famille, qu'ils ne sont pas propices à la résolution des conflits et que chacun en ressors frustré. Je l'ai vécu également.
Je te révèle dans cet article les conseils et connaissances qui ont aidé ces parents (et moi) à mieux vivre ces moments et à créer un espace où chacun peut s'exprimer, où chacun est entendu.
Avant de poursuivre ta lecture et de découvrir ces précieux conseils, je t'invite à poser ton histoire de côté. Le temps de ta lecture, oublie ce que l'on t'a appris et ce dont tu as fait l'expérience.
Tiens toi prêt(e) à regarder la colère avec de nouvelles lunettes.
Tu vas voir que, contrairement à ce que l'opinion générale veut bien te dicter,
la colère n'EST PAS une émotion NÉGATIVE.
Avant d'apprendre quoi faire de ta colère, il est intéressant que tu comprennes son rôle et son fonctionnement.
La colère, une réaction protectrice
La colère est NATURELLE:
La nature nous a équipés de la colère, ainsi que de beaucoup d'autres émotions, dans le but de nous préserver. Il est donc sain et bon de ressentir de la colère.
Un peu d'histoire:
Lorsque nous étions des hommes pré-historiques, la colère était stimulée lorsque l'on repérait (consciemment ou inconsciemment) un danger à notre intégrité (lorsque nous avions le risque d'être agressés) et c'est d'ailleurs toujours le cas!
En réaction à notre colère, notre comportement nous permettait : de fuir, de faire peur, ou de combattre.
Aujourd'hui:
Finalement, c'est toujours pareil... ou presque!
Aujourd'hui, ta colère naît lorsque tu as le sentiment que ton intégrité corporelle ou intellectuelle est mise en danger et elle te sert à te faire respecter, à protéger ton intégrité.
Cela dit, aujourd'hui tu as plus d'armes pour te défendre, les dangers sont relatifs, et donc ton comportement face à la colère peut être réadapté.
Son fonctionnement
Que se passe-t-il physiologiquement lorsque la colère est enclenchée ?
Ton cerveau commande la libération d'une grande dose d'adrénaline, de cortisol et de testostérone.
L'adrénaline permet à ton corps de se préparer à un effort intense (si on en revient à la préhistoire : pour échapper à un prédateur par exemple;) : Ton cœur accélère, ta respiration est plus intense, tes muscles se contractent.
Le cortisol contribue au même objectif mais agit différemment : il te permet de transformer tes stocks d'énergie en énergie disponible pour l'effort que tu t'apprêtes à faire.
La testostérone joue un rôle dans la prise de décision et dans l'agressivité.
Tout est fait pour que tu puisses réagir au danger et te protéger.
Ma conclusion? Si jusqu'à présent tu avais une mauvaise relation avec ta colère ou celle de ton enfant, tu peux maintenant commencer à l'accepter, voir même l'apprécier, la valoriser! Elle t'a permis de rester en vie jusque là!
Que se passe-t-il psychologiquement lorsque la colère est enclenchée?
Les neurobiologistes ont démontré que lorsque tu es en colère, c'est le cerveau reptilien qui est actif, ce qui veut dire: la partie de notre cerveau qui est responsable de nos instincts de survie.
Les comportements qui découlent du cerveau reptilien se font en "mode automatique" et de façon spontanée.
Cela explique pourquoi quand tu es en colère, tu ne peux pas raisonner, ou avoir les idées claire: à ce moment là, ce serait contre nature.
Vivre ta colère de façon saine
Tu l'as compris, je ne suis pas là pour t'écrire que la colère est malsaine et qu'il faut la réprimer à toux prix.
La colère a un rôle important à jouer dans ta vie, si tu veux te respecter, tu dois la respecter.
Pour autant, cela ne te donne pas le droit de te laisser aller à toute l'agressivité dont tu es capable sous l'élan de la colère. Ta liberté s'arrête là ou commence celle des autres, il en est de même avec le respect. Manquer de respect aux autres n'aura que des effets négatifs sur toi (surtout si eux aussi se laissent aller).
Comment faire, donc, pour continuer/commencer à te respecter et te faire respecter, tout en garantissant des relations saines et fortes?
BIENVEILLANCE
Faire preuve de bienveillance pour soi, faire preuve de bienveillance pour l'autre.
La colère t'appartient, elle naît d'une situation ou TU sens un danger, mais n'oublie pas que ta perception est biaisée et n'est pas une réalité absolue. Donc, personne n'a à subir ta colère: ni toi, ni ton entourage, ni la personne que tu estimes responsable.
Cela peut paraître contradictoire, ce que je te dis là, et pourtant cela va dans le même sens, tu comprendras en poursuivant ta lecture. À ce stade sache une chose: tu peux VIVRE ta colère, te laisser traverser par elle, sans la subir, ni la réprimer.
Trop beau pour être vrai?
Lis donc la suite, et essaie!
Tu souhaites apprendre une nouvelle façon de vivre ta colère?
Apprends à la sentir dans ton corps: quels symptômes ressens-tu? Où? Cela te servira pour la prochaine étape. Tu as besoin de te connaître et d'être connecté(e) avec tes ressentis!
Apprends à la voir venir! Observe ce qu'il se passe quand la colère monte en toi et retiens tous les signes qui peuvent te servir à la voir venir dans le futur. (Tu peux également en profiter pour observer dans quelles situations tu ressens le plus souvent de la colère, si tu veux avoir de la matière pour approfondir ton introspection.)
Mords ta langue: Tant que la colère monte et quand elle est à son pic, pour éviter tout excès d'agressivité il va être important pour toi de ne pas essayer de "résoudre ton problème" et donc entrer dans le conflit. Attention, je ne dis pas que tu dois te taire à jamais et ignorer ta colère, surtout pas! Seulement, ce n'est pas encore le moment pour cela.
Isole-toi si tu le peux, et surtout, exerce une activité physique. Ton taux d'adrénaline, de cortisol et de testostérone doivent redescendre et si tu fais semblant que tout va bien, l'émotion sera intériorisée et te rendra malade tôt ou tard. L'idéal, c'est d'exprimer ta colère et ton agressivité, de libérer le surplus d'énergie, en ayant une activité qui défoule: sauter sur place, crier dans un oreiller, chanter à tue-tête, jeter des peluches sur un lit, monter et descendre les escaliers, se remuer dans tous les sens, etc. Trouve ce qui te parle le mieux, ce qui marche pour toi (en fonction de la situation aussi biensur) et applique le aussi souvent et aussi longtemps que nécessaire. Tu observeras que non seulement c'est efficace pour rapidement reprendre tes esprits, mais aussi que ça peut tout à fait déstabiliser la personne en face si tu es toujours avec elle. Un partage personnel: lors d'un conflit avec ma fille, je me remue dans tous les sens tout en soupirant fort. Souvent ça nous fait rire toutes les deux (il faut dire que j'ai l'air ridicule, mais ça me fait un bien fou!), cela casse donc l'opposition et nous pouvons avoir une discussion constructive par la suite.
Exprime-toi!! Maintenant que la colère est redescendue, que tu as les idées plus claires, tu es de nouveau capable de résoudre le problème qui a causé ta colère. C'est donc le moment d'étudier le terrain et de voir ce que tu veux dire, comment, quand et à qui. (Petite note à part: n'oublie pas que la communication n'est constructive que si tu t'assures que la personne avec laquelle tu souhaites communiquer est à l'écoute et si tu lui parles dans un langage qu'elle peut comprendre).
Prends de nouvelles habitudes
Je te conseille vivement d'essayer les 5 étapes citées ci-dessus chaque fois que tu vis une colère. Je suis convaincue, tant par mon expérience personnelle que par mon expérience de coach, que ces étapes peuvent radicalement changer ta vie et tes relations (tu pourras lire mon témoignage dans le prochain paragraphe).
Bienveillance. Je t'en parlais un peu plus haut et je souhaite t'en parler de nouveau. Tu as la volonté d'améliorer tes relations à toi et à ton entourage, BRAVO, c'est un super cadeau que tu te fais. Maintenant, n'oublie pas de rester RÉALISTE et BIENVEILLANT(E):
RÉALISTE: Si aujourd'hui ta colère l'emporte et tu exploses en cris, voir plus si affinité, il y a peu de chances que demain ou la semaine prochaine tu saches déjà vivre la colère de façon saine et sereine. Donc laisse toi le temps d'intégrer les informations, de prendre ces nouvelles habitudes qui vont mettre un peu de temps à s'inscrire.
BIENVEILLANT(E): Autorises-toi l'erreur. Changer ses habitudes et essayer une toute nouvelle façon de réagir, c'est un vrai apprentissage. Comme le bébé tombe souvent quand il apprend à marcher, tu va souvent réagir "comme avant" pendant ta phase d'apprentissage, c'est OKAY. N'oublie pas que chaque erreur sera un rappel et accélérera ton apprentissage!
Tu souhaites changer ta façon de réagir à la colère de tes enfants?
Je ne peux que te conseiller d'accueillir la colère de tes enfants comme une bénédiction: elle est la preuve que tes enfants sont sains, qu'ils savent se protéger, qu'ils s'aiment.
Reste à l'écoute: leur colère est valable et importante (même quand à tes yeux elle n'a pas lieu d'être, il est important de ne pas la dévaloriser, sinon tu envoies le message qu'ils se trompent et ils apprennent à se manquer de respect). Tu peux la valider avec des phrases du type "je comprends que tu ressentes de la colère", "c'est normal d'être en colère", "tu as le droit d'être en colère".
Du même principe qu'ils n'ont pas à subir ta colère, tu n'as pas à subir la leur. C'est un principe que tu peux très bien leur expliquer, qu'ils vont rapidement comprendre. Si tu sais au fond de toi qu'il est juste, que tes enfants ne te crient pas dessus, ne te tapent pas, ne cassent pas ta maison, alors tu peux sans problème le leur expliquer avec le plus grand calme et la plus grande fermeté qui soient. Par exemple "Je vois que tu es en colère et ce n'est pas un problème. Par contre, je refuse que tu me cries dessus."
Enseigne-leur les 5 étapes que tu as apprises plus haut et offre leur la possibilité d'explorer des façons ludiques et salutaires de vivre leur émotion de façon bienveillante envers tous.
Note bien:
Je ne prétends pas savoir mieux que les autres comment il faut éduquer un enfant et c'est pour cela que je ne propose pas de conseil en éducation. Mon principe est de traiter un enfant comme on traite un adulte et comme on se traite-soi. C'est de cette notion que vient ma proposition ci-dessus.
Il est primordial que tu trouves TA façon idéale en fonction de QUI TU ES et de TES RESSOURCES du moment.
Selon moi, pour savoir comment tu veux gérer les choses avec tes enfants, il faut d'abord que tu te connaisses bien, mais aussi que tu prennes en compte ta météo du moment. Il y a des jours avec, des jours sans. Il y a des années avec, des années sans. Tu peux avoir une idée de ton optimal, mais tu vas toujours naviguer autour et il y aura des périodes de ta vie où tu en seras loin, et c'est ça aussi, être humain.
Pour moi, nos enfants n'ont pas besoin d'un parent idéal qui sait tout faire parfaitement. Au contraire, ils ont besoin de parents qui sont des humains parfaitement IMPARFAITS.
Ils ont aussi besoin de parents qui fond de leur mieux et qui sont le plus conscients, éveillés, possible.
Aussi, la notion d'idéal est absolument relative. Chacun a sa propre vérité. Toutes sont valables.
Ma vie a changé!
Avant, ma colère prenait le contrôle de mes pensées et de mes actes. D'ailleurs, je croyais que j'étais colère! (Maintenant j'évite de dire "je suis en colère", pour éviter la confusion, je dis "je ressens de la colère".)
À cette époque là, je m'en souviens très bien: il me semblait VITAL de résoudre le problème IMMÉDIATEMENT et PAR TOUS LES MOYENS.
Ma colère était toujours accompagnée de cris, de pleurs et de pensées très noires. Le monde s'arrêtait de tourner. C'était une souffrance intense.
À côté de cela, les conflits étaient inconfortables, fastidieux, prenaient bien souvent une ampleur démesurée.
J'ai eu besoin de quelques années d'essais et cafouillages avant de trouver la méthode qui fonctionnait pour moi et ma famille: de l'explosion je suis passée au silence, du silence à l'explosion, puis un jour, j'ai trouvé le juste milieu... le compromis parfait.
J'ai appris la méthode en 5 étapes détaillée au dessus, je l'ai appliquée et mes relations, ainsi que mon bien-être, ont changé drastiquement!
PLUS AUCUN conflit avec mon partenaire!
Une relation plus respectueuse avec ma fille (de moi et d'elle)!
Des relations renforcées et bien plus épanouissantes!
Une expression de moi, de mes besoins, de mes limites, BEAUCOUP PLUS FACILE.
J'ai fait la paix avec la part agressive en moi (qui me semblait si étrangère, moi la pacifiste d'une grande douceur!)
Je m'émerveille de voir ma fille dire qu'elle est en colère sans que cela devienne un drame dans la maison
Ma colère est mon grande et dure moins longtemps, mais elle est respectée de tous.
Ça envoie du rêve, non? Et pourtant c'est ma réalité sans aucune exagération.
Ça a été possible pour moi, pour mes clients et ça peut l'être pour toi également!
Une colère saine: ta nouvelle priorité
Je t'en ai soufflé deux mots un peu plus haut, ta colère, si elle n'est pas gérée de la bonne façon, va t'empoisonner la vie: elle va soit empoisonner tes relations, soit t'empoisonner la santé.
Si tu souhaites une vie de famille plus épanouissante, tu as tout intérêt à ne pas laisser ce sujet de côté après la lecture de cet article. L'avoir lu jusque là, c'est déjà génial, mais ce n'est pas ce qui va changer ta vie.
Alors, épargnes toi plus de souffrance et prends la décision, consciente, MAINTENANT, de mettre cela dans ta liste des Top priorités et atèles-toi à la tâche.
=> Tu sens que c'est important et pourtant, tu remets toujours ce sujet à plus tard? Je peux t'aider à avancer.
=> Tu as pris la décision, mais c'est difficile de garder motivation, de ne pas douter, de savoir comment faire? Là aussi je peux t'aider.
Le coaching, il ne va pas te donner des solutions que tu n'aurais jamais trouvées. Il va te permettre de gagner du temps et de gagner de l'énergie. Tu investis pour plus d'efficacité, et pour atteindre ton objectif rapidement.
Lance toi sur la route d'une colère saine,
et si tu en ressens le besoin, je t'accompagne!
N'hésite pas à partager cet article à tous les parents que tu connais, cela leur servira peut-être un jour!
Je suis aussi très curieuse de lire en commentaire tes réactions face à tout ce que je t'ai écris: as-tu des questions? Quelles sont tes réflexions? Ça coince quelque part?
Et pour finir, si tu as aimé, laisse un petit cœur!
Le bonheur, c'est maintenant!
Si tu es de ceux qui veulent se saisir de leur bonheur le plus rapidement possible, je te propose de t'accompagner vers ta colère saine.
Pour cela j'ai trois formules, en fonction de ton envie et de ton besoin:
Des formules miniatures
une séance de coaching en groupe : je te l'indique particulièrement si tu veux découvrir ma façon de travailler ET rencontrer des parents qui vivent la même chose que toi!
ou
3 séances de coaching de 30 minutes en individuel : Particulièrement intéressant si tu veux booster ton avancée dans le changement, sans vouloir t'engager pour une longue période.
La cerise sur ton gâteau:
Forfait de 4, 6 ou 8 séances de coaching (d'une heure) en individuel : Parfait si tu souhaites que je t'accompagne tout au long de ton chemin pour atteindre ton objectif!
ou
Forfait de 10, 12 ou 16 séances de coaching et de thérapie (d'une heure) en individuel: Idéal si tu sens que ta relation à ta colère est profondément ancrée en toi, et que tu souhaites te libérer des chaînes de ton passé.
Contacte moi en cliquant sur les liens (en orange), nous pouvons aussi convenir d'un rendez-vous gratuit, pour simplement discuter et que je t'aide éventuellement à choisir l'option qui te convient le mieux!
Chaleureusement,
Gwendoline
Jeudi 12 Mai, 13h, coaching en groupe sur le thème des Émotions!
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